Les règles d’or pour se mettre le serveur dans la poche

C’est une donnée immuable : qu’il pleuve, qu’il vente, que les oiseaux chantent et que le soleil brille, que les pourboires coulent sur sa tête – rien à faire : le serveur parisien est parfois (souvent) désagréable. Quand on était de jeunes pétasses, on pensait que ça faisait partie de leur panoplie, qu’être un serveur « aimable » ne collait pas à leur image de marque.

Et puis on a fini par admettre que les torts pouvaient être partagés, que non leur mauvaise humeur n’était pas génétique. Grâce à Margaux, notre pétasse-à-vélo, on vous donne les règles d’or pour se mettre les serveurs dans la poche et devenir la coqueluche des terrasses.

Le b.a.-ba

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1– Quand vous réservez une table pour 12 et que seuls vos 6 vieux copains font acte de présence, passez un coup de fil au bistrot pour prévenir. Vous verrez à quel point ils vous en seront redevables !

2– On sait que vous êtes bien élevés, mais un simple « Bonjour », même au garçon de café le plus désagréable, est toujours bien accueilli.

3– Avant de réagencer toute la terrasse pour caser vos 12 copains sur la petite table libre au soleil, n’hésitez pas à demander ! La mairie est très méchante avec les restaurateurs. Chaque centimètre de la terrasse est compté !

4- Soyez charmant en demandant l’addition. «Ne criez pas « Garçon! » à travers la pièce et n’agitez pas vos bras pour attirer l’attention. Pour attirer l’attention de votre serveur, agissez comme si vous étiez en train de flirter furtivement avec quelqu’un de très occupé.» (Cristina Nehring, French Waiters)

La commande : ce moment délicat

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5– Petite dédicace aux cuistots : stop les viandes « bien cuites » !!

6– Une planche de charcuterie pour 12 : si vous voyez le serveur arborer un sourire en coin, c’est qu’il imagine déjà les 8 baguettes que vous allez lui demander (et qu’il n’a évidemment pas !). Ne vous étonnez pas de le voir courir chez le voisin lui emprunter un peu de pain.

7– La hantise du serveur : la table de 8 copines qui lui demande « alors moi je vais prendre trois entrées, ma copine un plat qu’on va partager et la blonde là-bas au bout de la table un dessert, mais en même temps que la première entrée puisqu’elle est très très pressée »

8– Le traditionnel combo « kir cassis salade César » Celui-là rime forcément avec « l’addition en tickets Resto ou chèques vacances » (promis on ne se moque pas!!) Allez un peu d’originalité s’il vous plaît !

9- « C’est comment, votre daurade au fenouil, c’est bon ? » : il y a honnêtement peu de chances que le serveur vous réponde que c’est dégueulasse. Et il y a de très fortes chances que vous posiez systématiquement la question (on le sait, on le fait tout le temps) !

Un point sur le café

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10– À 1 h du matin, quand le bistrot est en train de fermer, évitez de demander un café : toute la machine du serveur doit déjà être nettoyée. Il ne vous dira rien s’il est poli et commerçant mais ça lui fendra le cœur de faire couler ce dernier « ptit noir ».

11– Un déca allongé s’il vous plaît –> mais pourquoi ?!!

Il n’y pas de secret : qui ne donne rien n’a rien !

12– Le saint graal : LE POURBOIRE ! On ne vous demande pas de laisser un billet de 10 à chaque fois que vous allez prendre un café mais une petite pièce de temps en temps redonne vite le sourire au serveur le plus mal luné !

Le truc qui marche à tous les coups

La botte secrète pour se mettre le serveur dans la poche, on le sait tous : c’est d’être une grande blonde toute en jambes !

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Avec une ou deux pétasses à leurs côtés, les hommes sont toujours mieux traités. Ça aussi c’est un truc immuable.

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